Último Aliento.

 No se como empezar a expresar todo esto, muchas cosas invadieron mis pensamientos aquellos días como si estuviese reviviendo viejos recuerdos, aquellos momentos que me causaron tanto dolor y angustia en ese tiempo que me pareció tan oscuro bañado de sentimientos oscuros y emociones nublosas.  

Muchas cosas han sucedido de aquel instante, parecía que todo estaba perdido, que todas las cosas y el mundo que intentábamos construir se derrumbaba poco a poco, que los ladridos de aquellas fortalezas que tantos años se mantuvieron con el tiempo comenzaban a caerse a pedazos sin dejar nada en pie. Todo colapsaba con las distancias, los silencios, las ausencias y con las discusiones que cada día me mantenían perdiendo las ilusiones que un día había retomado con tantas ganas. 

Llegue a aquel punto de perder el control en cualquier sitio, sentir ataques de pánico que inundaban mi mente y no paraban, llegue a sentir que todo esto era muy irreal, que nada de esto se iba a concretar en ningún momento. Dormía por las noches acompañada de la agonía, de aquella dulce voz llamada desesperación y despertaba cada mañana con una ausencia aun mas grande que el día anterior y fue entonces cuando comencé a ver la silueta de aquel ángel dueño de mis pesadillas y amigo de mis demonios que se aprecia oculto entre las sombras y la oscuridad de la noche y mis pensamientos. 

Estaba aquí, sabia que propósitos tenia, sentí su control varias veces, sentí su deseo y sus energías de querer dominarlo todo, porque su única misión era guiarme al fondo de este abismo para cerrarlo sin salida por siempre. Por un momento estuve a punto de caer fondo sin querer y tener ganas de volver a levantarme de aquel lugar, tan tétrico, tan ahogado, donde el aire escaseaba y los rayos de luz se perdían en los silencios aislados de mares desconocidos. Me sentí a gusto aun sabiendo que no era el sitio en donde tenia que estar, me sentí refugiada aunque sabia que tenia que intentar salir, pero mis ganas y mis deseos de querer salir de ahí se habían perdido y destruido porque me sentía cansada y agotada de querer intentar que las cosas funcionaran. 

No se cuanto tiempo paso, ya que luego de un par de meses deje de contar los días, los meses y fue cuando muy a lo lejos escuché tu voz pidiéndome regresar, pidiendo que no me rindiera, diciéndome que no ibas a soltarme, que no podías soltarme. Creí que era un sueño mas, una ilusión mas cargada de falsas esperanzas o una cruel mentira mas creada por el dolor que estaba sintiendo y la agonía que se producía dentro de mi interior, y es que cuando te encuentras sintiendo todo aquello hasta los minutos dejan de importar.

Una leve luz me saco de aquel encierro, fue cuando decidí dar mi ultimo aliento a toda esta historia, fue en ese instante en que tome la decisión de que si no existía un giro que cambiara las cosas, simplemente prefería desaparecer para siempre de tu vida. 

Prefería dejar las cosas ahí porque sabia que tu perfectamente podías vivir sin mi, pero me dijiste que no. Que las cosas no eran de esa forma, que antes de mi no existía nada mas, pero dos veces escogiste por alguien mas y por eso estaba consciente de que podías estar solo y de que ibas a estar bien. Una parte de mi quería que me dejar ahí hundiéndomela en las profundidades y fue cuando luego de mucho decidiste hundirte tu también. No se que provoco aquel cambio pero fue cuando simplemente nos tomamos para no sucumbir y salir a flote del bravo mar que comenzaba a arrastrarnos cada vez mas lejos en direcciones completamente opuestas. 

Han pasado algunos meses desde que todo esto sucedió y despertaron nuevos sentimientos de supervivencia, porque a pesar de todo seguimos en pie. Conseguimos cruzar nuestros caminos por un tiempo y luego volvimos a retomar los cursos separados. Aun las cosas no dan el giro que queremos retomar en nuestra historia, pero continuamos intentando que todo sea de aquella forma.

Deleyda. 

Ha pasado algún tiempo desde que me tome esta foto, lo cierto es que todo lo que he colocado arriba es lo que sucedió de un modo poético tal vez. Después de tanto silencio entre nosotros y las discusiones que tuvimos como pareja, en que estuvimos a punto de cortar la relación mas de una vez, tomamos giros inesperados y como ultimo recurso le pedí o mas bien suplique que quería viajar, que necesitaba pasar un tiempo juntos. 

Supongo que fue algo inesperado y que en el fondo jamas pensó que lo haría o se lo diría. Accedió al viaje aunque pensé que diría que tal vez era un capricho en la situación que nos encontrábamos, y en un mes aproximadamente planeamos el viaje, se realizaron la compra de los pasajes de avión, la reserva del departamento donde estaríamos aquel tiempo y otras planificaciones. 

El 29 de enero partí al aeropuerto a tomar el avión rumbo a Madrid España desde Santiago de Chile. Un viaje muy largo, algo incomodo y sobretodo agotador. Lo cierto es que el silencio de aquellas 12 horas de viaje lo volvieron loco, ya que no tuvo noticias mías hasta que aterrice y le dije que estaba bien e iba a realizar el transbordo hacia Málaga. 

Luego de algunos minutos ya estaba arriba del segundo avión para llegar a destino final. Una vez allí me esperaba un transfer con mi nombre en un cartel el cual me ayudo con mis maletas y me llevo a destino hacia Torre del Mar. Luego de algunos minutos tuvimos aquel encuentro tan esperado luego de quince años de haber hecho contacto por primera vez, luego de quince años de relación a distancia en la que estuvimos y luego nos distanciamos. 

No se como expresar tantas emociones juntas, porque una parte de mi tenia miedo de que las cosas no resultaran como deseábamos, y otra parte de mi decía que tenia que estar tranquila porque en el fondo yo te conocía lo suficientemente bien como para saber que todo iba a funcionar bien y sin problemas. 

Resulta que la relación se fortaleció en aquel viaje, creció de forma saludable y aprendimos a conocernos en otros ámbitos. Si algo puedo decir de toda aquella experiencia es que siempre fuiste la persona que espere que fueras e incluso mejor. Eres y siempre serás la persona con quien siempre quise estar. 

Pase unos dias increíbles mientras estuvimos juntos, pero cada que pasaban los dias una angustia me recorría porque habría que despedirse en algún momento y asi fue como las cosas llegaron a aquella instancia. En aquel día en que los ánimos bajaron y solo nos quedaban pocas horas juntos. 

Despedirse fue triste, fue fuerte y muy difícil, me costo mucho contener las lagrimas frente a ti y lo cierto es que no pude. Cuando te marchaste del aeropuerto sentí los deseos de correr a detenerte hasta tus brazos, pero claramente sabia que hacer aquello era perder el avión de regreso, así que solo no voltee a verte y decidí continuar adelante, aunque eso significo llorar 15 horas seguidas de viaje de regreso. 

Recién hoy puedo escribir todo lo sucedido en cierta forma, porque mis primeros días de regreso a Santiago fueron bastante depresivos, solo quería dormir y no pensar en nada, quería solo dormir para no tener que sentir la pena y la angustia que estaba sintiendo por tener que habernos separados y sufrir nuevamente la distancia. Aun existen días en los que decaigo y siento que todo va mal, que las cosas no regresaran y no quiero sentir que no poder regresar contigo, porque es a tus brazos donde deseo volver a estar. 

Au no me siento capaz de subir ninguna de las fotos que nos tomamos juntos durante el viaje, porque siento que hacerlo es asumir que todo aquello duro un periodo muy corto, y no quiero sentir la angustia de que me estén preguntando por ti, o de que simplemente me pregunten porque nadie te ha conocido aun.

Lo cierto es que espero que nuestro próximo viaje juntos pueda ser el definitivo sin tener que volver a despedirnos, ya que fue lo mas difícil que nos ha tocado. 

Te amo.

Sentimiento "Agonía"

 Dulce agonía que se encuentra encerrada en el fondo de mi alma, en aquel rincón oscuro de mi cuerpo, mente y alma y cada día resurges como si el tiempo fuese lo ultimo que quedara... Como si el tiempo se estuviese acabando, tomando cada fragmento de mi alma para rasgarla completamente. 

Esa misma agonía que se queda conmigo día y noche, que duerme en mi cama, y se levanta conmigo cada día para recordarme que la distancia nos ha destruido, que los años nos han marcado para recordarnos que el tiempo es lo único que jamas regresara. Tantas cosas perdidas en este sendero que ha tomado mil caminos porque no podía ser un sendero recto, tenia que estar lleno de trampas, baches y lleno de abismos profundos en los cuales caer una y otra vez. 

Hoy llevo el peso de aquella carga que me puse hace quince años, y comencé a arrastrar conmigo, todos esos miedos, esas inseguridades, aquellos recuerdos amargos y tristes, porque se le ha exprimido la dulzura para escaparse a algún sitio. Aun arrastro aquella mochila que cada vez se ha tornado mas pesada, mas fuerte y cada noche es mas difícil de moverla. 

Me siento atrapada, atrapada en medio de aquellos años en los cuales te conocí, y decidí quererte, decidí sentir algo tan fuerte por ti que nada mas llenaría aquel vació de tenerte tan lejos y al mismo tiempo tan cerca. Porque si existía una forma de atravesar ese cristal seguimos cubiertos por la misma distancia física y terrenal que sigue existiendo. 

Decidí sentir esto por ti, pero me acostumbre a cosas que me destruyeron en esta trayectoria, como las desapariciones, que escogieras a otras personas y luego, a aquel silencio pronunciado y prologado por el que terminaba llorando cada noche por sentir que quererte me mataba. 

Así es como pasaron los años, con el mismo sentimiento, la misma agonía por quererte, por decidir amarte y sentir la misma distancia que pesa sobre todo. Muchas veces intente borrarte de mi mente, borrarte de mi cabeza y de aquellos recuerdos, pero mientras mas lo intentaba mas deseaba tocarte, abrazarte y sentir tu piel, tu calor y simplemente sentir que estabas ahí para no volver a desaparecer, para que no fueras a escoger a nadie mas nuevamente.

Simplemente saber que estabas y seguirías estando ahí y besarte por primera vez.

Hoy, simplemente sigo sintiendo la misma agonía que duerme por las noches y despierta cada día en mi cama, porque tu ausencia sigue siendo la misma, no puedo sentirte cerca, solo te sigo sintiendo lejos porque no estas... 

La Sombra de mi Pasado.

"Encuentro - Parte 1."

Escuche un susurro en el viento, tan oscuro, tan potente y al mismo tiempo tan frío como si fuese hielo congelando todo tu cuerpo. Intente respirar despacio y calmar mi mente, porque me encontraba en otro sitio.

Un lugar desconocido sin rumbo, sin un camino, un lugar al cual no sabía por dónde avanzar. Todo se miraba oscuro y la bruma no paraba de aumentar, estaba confusa, no recordaba cómo es que había caído en aquellos parajes tan desiertos. Todo a mi alrededor parecía salido de una época de antaño de aquella de la cual ya no hay ningún rastro. Como si hubiese dado un giro en el tiempo ¿un sueño? no estaba segura...

Camine un poco, me subí el cierre de la chaqueta y me coloque la capucha para cubrirme. No estaba segura de porque estaba ahí, no habían respuestas, no existía un lugar más seguros ni siquiera donde mis pensamientos más latentes pudiesen llevarme, ningún lugar de los que hubiese visitado antes se parecía a esto.  A lo lejos sentí una voz llamándome, conocida mi nombre pero no se me hacia familiar de ninguna manera. Aun así decidí seguir el sonido de la voz, hacia algún lado tenia que llegar. 

¿Pasaron minutos? ¿horas? no estoy segura de cuánto tiempo me encontré caminando hasta que me detuve frente a una figura que parecía fantasmal, de ella emergía una energía espiritual muy grande, me quede viéndola. Se movía delicadamente como si danzara bajo la luz de la débil luna que se percibía en el cielo, fue cuando observe con mas detenimiento lo que había a mi alrededor. No era mas que un cementerio muy antiguo lleno de lapidas de piedras y algunos arboles frondosos dispuestos a jugar contigo para hacerte perder el rumbo, pero lo cierto es que no tenia un camino fijo ni de ida ni de regreso. Volví a respirar sin dejar de mirarla. 

Seguía moviéndose con delicadeza, con fineza si hasta parecía estar danzando con cuidado, flotaba con tal ligereza que en definitiva no era humana, si no un espíritu que me llamaba del otro lado del mundo, en aquel plano astral que pocos saben ingresar ¿que hay mas allá de su mundo? se acerco y se detuvo sonriendo. Me miro con cuidado y luego se paro frente a mí. Sus ojos azules brillantes como un par de zafiros luminosos en medio de la noche. 

Sé quedo ahí en silencio. Me quede viéndola a pesar de su energía no podía sentir miedo de lo que estaba frente a mi. Fue entonces cuando rompió el silencio con una voz suave, dulce y delicada -Te esperaba, no estaba segura de que vendrías -entonces si me conocía después de todo. 

Suspire -Me llamaste desde el otro lado. Pareces conocerme, pero ¿Quién eres tú? -quizás fue mi interrogante, o el hecho de que mi mirada se había tornado penetrante. Ella no dijo nada enseguida. Movió una mano con la misma delicadeza que se había movido hace unos minutos atrás y luego respondió -te conozco desde hace muchos años, pero no por eso significa que tu debas conocerme en estos tiempos tan extraños.

Parecía tranquila y ansiosa al mismo tiempo, no estaba segura de que me producía su presencia. ¿Qué significaba esto? ¿Nos habíamos conocido en algún momento? Nuestras miradas se cruzaron en ese instante como si conectaran, como si algo generara un espacio y tiempo mucho mas lejano. Una mezcla de emociones atravesaron mi mente en ese pequeño instante. Tomo aire y luego volvió a sonreír -hace muchos años, antes de que la tierra cambiara, antes de que la magia tuviese que transformarse en lo que es ahora. Nuestro mundo era diferente y nuestras vidas distintas -realizo una pausa como si estuviese recordando algo -nuestros caminos se cruzaron en un bosque similar a este, donde muchos espíritus se paseaban de noche por la luz de la luna -miro el cielo y luego a mi nuevamente -una luna llena como la que contemplamos en este momento.

Sonrió una vez más, pero esta vez su sonrisa era un poco débil o triste. Sentí como si me recorriera una gran tristeza interna, lo que me comentaba era como si algo quisiera activarse dentro de mi mente. Cerré mis ojos, porque algo tenia sentido para mí en sus palabras. Intente visualizar mas espíritus en el cementerio en el cual me encontraba. Cuando los abrí sus ojos continuaban sobre los míos, quería tocar su mano como si aquello fuera a ayudarme a conectar sus palabras con lo que intentaba recordar.

Fue entonces cuando a lo lejos sentí otra energía que conocía bien. Ella enseguida rompió aquel silencio una vez más -Es... -se corto enseguida, como si algo no la dejara continuar, pero luego reafirmo lo que iba a decirme -Es ese tigre blanco con ojos azules quien te acompañaba la primera vez.

Por alguna razón ella lo sabia, mi tigre se acercaba y ella lo había visto en tiempos mas antiguos. No podía ser otra cosa, ese tigre siempre había estado conmigo en tiempos remotos. Mire sus ojos una vez más -Es mi guardián espiritual. El sabe que me encuentro en un plano astral, donde muchos espíritus se pueden acercar, siendo amigos o enemigos -respire con cuidado -pero tú no eres ningún enemigo. Estas aquí porque necesitas que recuerde algo importante ¿verdad? -Asintió con lentitud y luego extendió su mano para que la tomara. Esta vez no lo dude y la tome con la misma delicadeza en la que ella se movía. 

Fue entonces cuando Eleyphen llego junto a mí, y comenzó caminar en silencio a mi lado mientras aquel espíritu me guiaba a alguna parte. 

Se sentía de pronto un silencio profundo, como si el viento y la copa de los arboles que se movían hace un rato callaran profundamente. No se producía ningún otro sonido. Como si todo quedara inundado por pequeñas rapsodias ocultas bajo la oscura noche. ¿Cuántos secretos podría descubrir en una noche como esta? creo que nunca antes estuve tan segura se seguir a alguien sin saber a dónde me guiaría. Nunca antes estuve tan segura de que todo lo que estaba sucediendo no era un sueño, ni un recuerdo. Mas bien eran hechos que estaban sucediendo en otro plano astral completamente diferente al terrenal.

Deleyda.

Sé que dije hace un año atras que no volvería a subir mas entradas a este lugar, pero últimamente me he sentido muy ahogada con muchas cosas. Vivi un periodo muy bueno el cual se fue destruyendo poco a poco, ahora me siento como recomenzando mi vida, estructurándome nuevamente. Muchas cosas en mi vida han cambiado en muy poco tiempo que a veces me pregunto si sigo siendo yo realmente. 

Mi modo de escritura ha vuelto a cambiar una vez mas, siento que he vuelto a aquellos años en los que escribia tipo relatos que nadie entendía. Ahora siento que siguen siendo incomprendidos porque creo que ya ni siquiera tengo lectores. Llevo años sin tener comentarios por aquí ni nada similar.

Quisiera decir que todo va a estar bien conmigo y con mi vida, pero lo cierto es que no tengo seguridad de nada. Romper algunas relaciones no es algo que te lleve a algo bueno y de eso he tenido mucho este ultimo tiempo, tambien me he enterado de algunas cosas que llegan a saber feo cuando no te dicen las cosas de frente pero hablan mal de ti a tus espaldas. Creo que uno nunca sabe en quién puede confiar realmente y quién podría estar traicionándote en poco tiempo. 

A veces tengo miedo y puedo sentirme atrapada con todo lo que estoy sintiendo, tengo ganas de gritar y llorar fuerte. Siento ganas de desaparecer y borrarme por un buen tiempo sin dejar rastro alguno. Siento muchas cosas que ya no se si son buenas o malas, lo único que sé es que la historia que he estado viviendo el ultimo tiempo sigue viéndose solo en las paginas de un libro. Me pregunto si. ¿Dejara solo de ser un libro o será algo más? 

Con respecto a mi relato, es algo que retomare en otro momento. No estoy segura de seguir escribiendo algo que no se si se llegue a leer en algún momento, creo que con los años perdí la esperanza de eso. De todos modos, siento que recupere un poco aquel misticismo que solía tener hace años.

Solo un pequeño susurro que paso por aquí...

Comenzando a Vivir en mi Realidad

 Es muy extraño a veces como ocurren las cosas o pensar que las cosas en la vida no pueden cambiar, pero en realidad si pueden y es que las cosas cambian todo el tiempo, en todo momento y siempre estamos sometidos a esos cambios tan extraños. Mi vida ha tenido miles de cambios en los últimos años y aunque algunas personas siguen creyendo o pensando que me encuentro en el mismo lugar o que tal vez siguen creyendo que siempre estaré ahí cuando necesiten algo, o que seguiré en el mismo lugar para cuando se les de la gana aparecer, pues deben saber que las cosas no son así. Quizás sigo en el mismo lugar físicamente, pero no emocionalmente ni mentalmente. He tenido muchos cambios tanto de pensamiento como emocionalmente que me han hecho ser una persona totalmente diferente a la que solía ser. 

Aprendí que todos tenemos un tiempo en esta vida, como el hecho de que nadie puede esperar por siempre a alguien, y ese es el caso. No puedo esperar por siempre porque la vida esta hecha de realidades y no de ilusiones que puedas continuar sembrando en caminos abandonados. Quizás si espere demasiado tiempo creyendo que en algún momento volverías a mi camino y es la razón por la cual siempre caía en este sitio y dejaba algún mensaje por si llegabas a leerlo, pero ya no mas. Ya no puedo seguir jugando este juego porque por mas tiempo que pasa, me doy cuenta de que cada vez quiero vivir mas en mi realidad que continuar evadiéndola, cada mas pasa el tiempo me doy cuenta de que quiero vivir mi mundo, mi realidad y no la cantidad de ilusiones que se quedaron estancadas con el pasar de los años.

Hoy en día, hoy en mi actualidad soy alguien que ha acabado su carrera profesional y ha terminado aquel proceso estudiantil para abrir paso a la profesional que comienzo a ser, estoy llena de sed, de ambiciones y proyectos que comienzo poco a poco a hacer realidad, porque todo comenzó con un pedazo de papel y una idea implantada en la cabeza, hoy por hoy es una carrera acabada y un conocimiento de diseño en curso, porque es lo que me propuse aprender para ampliar aun mas esa rama de profesionalidad y es lo que estoy aprendiendo ahora mismo y luego será fotografía. Mi vida cada vez se sigue llenando de ambiciones y otras metas por alcanzar, porque así mismo es como se crea un plan de marketing, desde la base, desde el proyecto mismo y se pasa a las ideas principales y las ideas secundarias para llevar su desarrollo a una Carta Gantt que es el paso en el que me encuentro ahora mismo. 

Se lo que deseo al terminar estos cursos que tengo en camino ya, y también para ello ya comencé con los papeles correspondientes. Me tomo mucho tiempo que mi cuñado me sacara el papel faltante y estoy un paso mas cerca de ver mis propias inversiones y capitales materializados. Los activos que quise ver tan solo hace unos meses ya están demasiado cerca de que sean materializados. 

Tengo claro que es lo que quiero ahora y no quiero que nadie me saque de aquel camino que comencé a forjar, pero aun hay mas, porque aun quiero mucho mas y es que dicen que el que no cruza el rio jamás llega al otro lado. Con todo esto también me he dado cuenta que tipo de relaciones son reales en mi vida y cuales no, y es por eso que tal vez esta sea la ultima entrada que escribo aquí. Porque he cumplido una etapa en esta pagina web. Aun recuerdo que solo tenia dieciséis años cuando abrí esta pagina la cual se ha llenado de todos estos años con varias vivencias mías, pensamientos y otras cosas que me componen tal como soy. 

El mundo que fui creando y el cual ahora mismo decido dejar, porque desde este momento decido vivir en mi realidad actual y dejar este mundo atrás, muy atrás con las personas que siempre han estado ahí para mi en el mundo real. Aun recuerdo que solía tener muchos lectores y comentarios, con el paso de los años ya ni siquiera se si tengo lectores aun, solo se que este es un cierre en mi vida, para tomar todo lo que soy y vivir fuera de aquí. 

Deleyda.

Creo que es la primera foto que subo aquí con mamá. Si esta mujer que esta mi lado es la persona que me dio la vida y me ha entregado mas que su amor desde que nací, me ha enseñado a ser la persona que soy y me ha dado los valores que tengo. Porque siempre será la persona mas importante en mi vida, y es quien me ha dicho que siempre continúe adelante por cada una de las cosas que quiero conseguir. 

No soy alguien que suba muchas fotos con alguien mas, porque siempre prefiero subir fotos estando sola, pero si será mi ultima entrada en este sitio que he llevado por muchos años, tenia que hacerlo. Porque es la persona que me ha impulsado a conseguir cada una de las cosas que quiero con mucha fuerza y el tiempo hasta ahora me ha permitido aun tenerla conmigo. No se cuanto tiempo mas tendré ese regalo conmigo, solo espero que cuando llegue el momento de decirle adiós, no sea tan doloroso. Porque es la persona que mas amo en este mundo. 

Aspirando a Más Libertad

 Eres como un doloroso recuerdo que intento arrancar, sigues en mi mente penetrando como un fantasma y aunque ahora si se que eres real, no puedo seguir esperando, y lo cierto es que tampoco quiero seguir esperando, porque en el fondo nadie vive de ilusiones, nadie pude vivir siempre con una ilusión en la mente y en el corazón, ahora lo que quiero y lo que realmente necesito son realidades. 

He pasado mucho tiempo aferrada a una idea que me hizo daño por mucho tiempo, que me lastimo y me dolió en mas de una oportunidad, porque así fueron las cosas, sentirse desplazada y sentirse reemplazada. Saber que te confiesan los sentimientos y luego darte cuenta de que había alguien mas, porque es alguien que se encuentra realmente mas cerca, así fue en dos ocasiones, y la verdad es que ahora no me siento en obligación de dar explicaciones, nadie me dice que algo así no sucederá una vez mas, y ya no es miedo, ya no es temor, simplemente es cansancio. Años de oportunidades, años de agonía y años de espera... Mi tiempo se agoto, mi paciencia también se agoto, y me doy cuenta de que todas aquellas cosas del pasado me siguen doliendo como si hubiesen ocurrido tan solo hace un par de días o quizás hace unas horas.

Lo intente, de verdad que lo intente, porque quería, porque lo sentía, pero no puedo continuar con una espera de esta magnitud cuando en realidad no te he sentido en mis peores momentos, y ya no puedo lastimar a otros, ni mucho menos a mi misma, no mas confusiones, no mas cicatrices, ni tampoco debilidades, necesito retomar las riendas de mi vida y continuar el camino que he formado por estos últimos cinco años, porque aunque me fue dificil logre dejar de pensar en ti para avanzar por mi. 

Me tome tan solo unos meses en darme cuenta de las cosas que quería y que realmente deseaba, para entender de que no podía seguir con una ilusión en mi cabeza, una que nunca iba a materializarse y aunque se diga que no es así, realmente es así. Porque en el fondo la distancia, la lejanía y todo lo que existe en este momento, incluyendo lo que hay en el aire, son cosas que matan. Y me he ido dando cuenta de que necesito mas luz en mi vida, no seguir cayendo a fondo en la oscuridad. 

Quizás nunca fue el tiempo, ni el momento, simplemente fue un simple gusto en este caminar, porque en el fondo siempre seremos eso. El fantasma del otro, pero ya no quiero un fantasma en mi cabeza, en mis recuerdos, ni mucho menos en mi corazón. Ahora lo que quiero es un puñado de semillas de realidades para sembrarlas en el camino que he escogido, en el sendero que comienzo a caminar para luego cosecharlas con todos mis nuevos proyectos, con todos los planes que tengo por realizar, ya que solo aquello será lo que me mueva día a día, el éxito que reciba de todo ello. 

No necesito a nadie mas en mi vida, no necesito de nadie para lograr todas aquellas cosas, porque me tengo a mi misma y tengo a mi Kiara. Es suficiente con ello para conseguir todo lo que me proponga. Ahora solo aspiro a la libertad, a mi libertad para por fin cortar estas cadenas y volar aun mas alto.

Deleyda. 

Tú, la misma de ayer, la incondicional. Porque siempre estas conmigo y te has convertido poco a poco en el amor de mi vida, la única y siempre serás la única. El único amor de mi vida y eres completamente real para mi. Siempre en mis momentos mas difíciles, mas tristes y en aquellos donde estoy feliz. Tu eres esa pequeña parte de mi felicidad que me llena día a día y me ínsita a seguir y a querer llegar cada vez mas lejos, por ti, por mi y por nosotras. Te amo mi Kiarita. 

Reflexión del día.

 

No puedes escapar de tu destino, porque intentarlo es toparte de cara con la muerte. Me he sumergido tantas veces en el mismo sitio buscando respuestas y cuando las encontré, resulta que todo cambio, pero luego de que el tiempo comenzó a congelarse muchas cosas comenzaron a no calzarme en aquel sitio en el que comenzaban a pintarme.

Hoy por hoy me siento mas clara que nunca, y mas decidida que nunca, atravesé un periodo complicado y me di cuenta de todo aquello que tenia que dejar atrás y a quienes debía aferrarme de verdad. No cambiaria ninguna de las cosas que hice, sentí o mucho menos que dije, ya que todo eso y mas fue lo que me llevo a sentir lo que hoy por hoy estoy sintiendo, lo que en la actualidad me esta pasando y lo que deseo y quiero de verdad, y una de esas cosas es dejar atrás a aquellas personas negativas, con ese humor que siempre ven todo malo, porque no pueden estar bien por si mismas.

Me siento cansada de arreglarle el día a la gente, gastando tiempo y energía en que se sienta un poco mejor, porque la única perjudicada en ello era yo misma. No necesito en mi vida personas de ese tipo, ni mucho menos saber que si yo desaparezco, no pueden estar bien por si mismas. Claro, muchas personas se cansan de escuchar a otros que están mal todo el tiempo, y ¿saben por que? porque es cierto, nadie necesita gente así, que te cambien el genio, que te arruinen el humor y mucho menos que te llenen de su negatividad para que tu te sientas igual a ellos.

Estuve varios meses llorando muy seguido y fue dificil darme cuenta de verdadero factor, pero lo encontré y cuando me di cuenta de eso, supe enseguida que deseaba mi propia libertad. 

Nunca tengan miedo por dejar ir a alguien, a veces es esa persona la que te daña sin que tu puedas notarlo, y en mi caso. Era alguien quien me hacia sentir así, pero tuve que atravesar un cambio muy radical para poder verlo con claridad, del momento en que me empecé a alejar, me di cuenta de que me sentía mucho mejor conmigo misma y con las personas que estaban a mi alrededor, porque dejar ir las malas vibras es algo sano para uno y para quienes están a tu lado. 

Liberarse y querer hacerlo de verdad, resulta algo realmente reconfortante para la mente, el alma el espíritu e inclusive para el cuerpo. Esos cuatro elementos representan todo lo que uno es, y todo lo que uno mismo continuara siendo, lo que realmente importa es querer ayudarse. A veces ser reservado puede ayudarte de mil formas, no contar todo será tu propia protección. 

Deleyda. 

"Vela por ti, y por nadie mas, porque no sabes cuanto te querrá hundir el otro."

Infinito.

Es muy dificil alejarse de ciertos círculos y con el tiempo regresar a ellos, es lo mismo que ocurre con las personas, pero ¿como sabes que en realidad las sigues conociendo cuando han pasado tantos años? y aun así al correr del tiempo se puedan mantener las conexiones, pero aunque eso ocurra, no significa que no te toque sufrir en el proceso, porque quieras o no, siempre sufrirás por algo... El caso es que me encuentro en ese punto del camino en el que mentalmente estoy agotada y aunque tengo una y mil opciones alrededor, por algún motivo no puedo avanzar... Hace unos años atrás decidí alejarme completamente de este mundo, porque por mas que buscaba entre los escombros y entre los recuerdos, no veía nada mas que solo un profundo dolor, como quien oculta sus emociones en el mas allá sin que estas puedan ser vistas por otros. 

Ahora bien se que, no importa cuanto tiempo pase, existe una herida profunda que jamas podre cubrir, y aunque trate de ocultarla o convencerme de que no esta ahí, en mi interior se  que eso es mentira, porque sigue ahí, en el mismo sitio. Tal vez sea demasiado idiota como para no querer creerlo, pero en el fondo sigue doliendo, porque a pesar del tiempo, es un ciclo que nunca comenzó, pero tampoco se cerro del todo, es tan extraño explicarlo y a la vez tan distante siquiera pensarlo, y es que en el mundo, las personas cambian a las personas, y te hacen ser diferente, no extraño, si no, solo diferente...

Una pequeña parte de mi quisiera nunca haber descubierto las cosas como las vio, o quizás nunca haber realizado ese único suspiro de poco aliento, porque de ser así, ya no estaría aquí, si no que en otro sitio muy lejano, en una realidad completamente diferente, pero hay instancias en que el universo desea que las cosas para ti sean otras, que tu realidad sea distinta a la que te encontrabas viviendo... Es cosa de plantearse las cosas de ese modo o quizás buscar una perspectiva diferente, como si un día despiertas y te encuentras en otro sitio y con otras personas, no donde deberías realmente. Hoy realmente me pregunto ¿quien soy? ¿soy la persona que debería ser? o quizás ¿solo soy quien quieres que sea? podría cuestionarme esto mil y mil veces mas y jamas encontrar la verdadera respuesta, porque quien soy solo se encuentra oculta muy oculta en el interior esperando salir un día, solo que ya no se si quiero mostrarme, porque he recibido muchas decepciones y por mas que lo intento, siento que termino cada vez mas lastimada. 

Resulta tan extraño, pero la realidad de las cosas son así, estos últimos meses he pasado mas llorando en mi cama a oscuras que sonriendole a las cámaras, y es que siempre he sido alguien que no sonríe lo suficiente, pero cuando lo hago es porque en realidad lo siento. 

Aun me siento vagando en un tiempo y en un espacio diferente, no se en que punto o sitio vaya a frenar, solo se que sigo ahí, en algún lugar del universo intentando desaparecer de este mundo una vez mas, porque es este el mundo donde debería alejarme de verdad, el mundo digital... Y quizás estar mas en el mundo real... Nuestro tiempo ha sido tan poco, pero creo que fue el suficiente, realmente no se si puedo mas, porque siento un profundo dolor interior que no puedo controlar, y por mas que intento buscarle explicación, no la encuentro, de verdad trato, pero no puedo... Y realmente no tiene sentido intentar explicarlo, no tiene sentido que intente comprenderlo, porque no lo entiendo, y tampoco tiene sentido decir que realmente no lo entiendo, porque siempre existe la duda del otro lado.

Hay veces en que el tiempo debe acabarse y cerrar algunas puertas, porque no todos deberían ver que existe del otro lado de estas, a veces tan solo a veces quiero arrojar bien lejos cada una de las llaves y que estas desaparezcan en el espacio por siempre... Así es como superado cada una de las etapas de vida, alejándome, y dejando que el tiempo se encargue de sanar ciertas cosas, y quizás en este caso hasta sea mejor enterrar algunos recuerdos, porque por mas que busco algo mas solido, siento que no existe. 

Aquella noche pudo haber terminado todo, vi tu silueta en medio de la oscuridad, aquella capucha que te cubre completamente y esas alas fuertes capaz de superar cualquier cosa... ¿Ángel o Demonio? cualquiera de las dos, pudo haberme llevado lo mas lejos posible de este mundo para no regresar, recuerdo tu aliento sobre mi... Recuerdo tus susurros en mi oído, era ese el momento indicado y fallaste ¿por que fallaste? ya no estaría aquí, si no allá... Ya no me encontraría pisando este lugar, si no que uno muy lejano a esta realidad, y es que a veces todo lo que necesitas es un ser de otro mundo que te lleve a cruzar mundos diferentes...

No se cuanto tiempo sea, o cuanto tiempo mas pase, pero te siento, se que sigues aquí de alguna forma y que lo volverás a intentar una y mil veces, porque tu trabajo no se encuentra completo. Conozco tu silueta desde que era una niña y se que continuas aquí... Porque nunca te fuiste de este lugar. 

No me falles, espero que esta vez lo consigas sin fallar, porque no pondré resistencia, se que esperas el momento indicado y te lo concederé, te estaré esperando. 

Un día despierto a mi realidad, para darme cuenta de que ya no soy ni la mitad de lo que solía ser antes, he cambiado o quizás me hiciste cambiar con el tiempo... Es algo extraño de decir, pero es un hecho completamente cierto. Estoy perdida entre tu realidad y la mía sin saber a que dirección ir, porque cuando te detienes en ese gran camino, te das cuenta de que no hay caminos por donde avanzar, y la oscuridad se ha vuelto aun mas densa con el tiempo, con los cambios y te resulta aun mas dificil ver en ella como solías hacerlo, y es que podía hacerlo hace quince años atrás y ahora, ahora nada... Solo oscuridad infinita porque ya no queda nada bueno aquí. 

Solo un recuerdo de quien solía ser.